佰零蚊

饱到晕

 

 

以下根据相关意见补充:

 

响广州市中心城区内,我局附近,原大碗粉旧址旁,XX餐厅,二楼某桌,

与餐人数,5人

时间:约晚上7时

 

花生一份(好大份的)

银鱼\鱿鱼

鱼嘴

菜心

荷包骨

捞蟮片

．．．．．．．．．．．．．

 

唔记得啦！！！！

 

 

幸福的一家

打工者:老板
老板:诶
打工者:我们可以加薪了吗?
老板:想吗?
打工者:没钱的日子真难熬啊?
老板:是吗?
打工者:我怎么找也找不到它?
老板:它回家啦.
合：金钱和我就是幸福的一家.

打工者：妈妈
妈妈:诶
打工者:从小时候就学会了国家?
妈妈:是吗.
打工者:社会主义真的好吗?
妈妈:真好.
打工者:为何还有三座大山?
妈妈:好无奈.
合:屋子医疗教育就是吉祥的一家.

打工者：天啊
天:诶
打工者:为何屋价一路在涨?
天:是吗.
打工者:为何小病都要上万?
天:好啊.
打工者:教育学习就不用说啦?
天:为什么.
合:三座大山就是一家.

因原单位待遇不好，本人下岗已久。　　

现欲开辟第二职业，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++，面点制作，热炒、小炒。　　.NET，C#，Java，j2ee，j2me，asp，delphi，汇编，PC&手机游戏开发，网络维护管理，3维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计，单片机开发，四六级替考，办证，黑枪，黑车，暗杀，洗钱，放火，要债，割双眼皮，拉单眼皮，替人泡妞，帮人写情书，当伴郎，修复处女膜，整容，养狗，养猫，养鳄鱼…… 　　另：本人长期代写小学生寒，暑假作业。替小学生欺负其他同学，代替小学生父母开家长会，（限制5-10岁以内）有意者狂密我。价钱好商量……   

 

01.有一只熊走过来　　　　　　　　　　　　01有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书　　　　　　　　　　　　　　02不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　　　　　03不修边幅（不休蝙蝠）
04.一个人被刷成金色　　　　　　　　　　　04一鸣惊人（一名金人）
05.羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　　　05扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　　　　　　06机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　　　　　　　07欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　　　　　　08过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　　　09风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上　　　　　　　　　　10一石二鸟
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　　　　11无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　　　　　12枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　13出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　　　　14一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　　　15脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　　　16鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　　17一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈　18抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 “喂” 19阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
20.谁家没有电话？　　　　　　　　　　　　20天衣（天衣无缝PHONE）
21.谁最了解鸟类？　　　　　　　　　　　　21惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤？　　　　　　　　22冰冰有鲤（礼）
23.为什么公马跑的比母马快？　　　　　　　23快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴？　　　　　　24张冠李戴（脏冠里戴）
25.为什么刚出生的小孩就死了？　　　　　　25出生入死
26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？　　26刀枪不入（BLUE）
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？27光阴似箭（四箭）
28.为什么附中女生爱打胎？　　　 28胎死腹中（附中，中国有所师大附中，简称附中）
29.怎样让鸭子不会飞走？　　　　　　　　　29插一只翅膀给它（插翅难飞）
30.怎样使麻雀安静下来？　　　　 　　　　 30压它一下（鸦雀无声压雀无声）
31.怎样把东西变大？　　　　　　　　　　　31（很冷）有容乃大
32.哪一种蛇有很多嘴巴？　　　　 　　　　 32七嘴八舌（蛇）
33.洗脸的叫脸盆那洗手的呢？　　　　　　　33金盆（金盆洗手）
34.喝哪一种果汁最辛苦？　　　 　　　　　 34绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么？　　　　　　35鬼头鬼脑
37.如何分辨香肉店与狗肉店的不同？　　　　37狗肉店店门口会挂羊头（挂羊头卖狗肉）
38.为什么冷笑话一次要讲三遍？　 　　　　 38三思而后行（三嘶~~而后行）
39.猫为什么喜欢打人？　　　　 39（这题够白烂）因为它是猫喜欢"猫"人家一拳
40.星星有多重？　　　　　　　　　 　　　 40. 8 公克 (STARBUCKS星八克)
41.溜马队的Miller死了以后会变什么？　　　41弥勒佛
42.为什么"七上八下"七在八的上面？ 　　 　42（超欠打的~~）因为"八在七的下面"
43.为什么你看不到上帝的老二？　　　　　　43天机不可泄漏（天鸡）
44.哪一首歌歌词有"李玟"？　　 　44月亮代表我的心（"李玟"我爱你有多深....）
46.哪一种蛇生命力最强？　　　　　　　　　46三寸不烂之舌（蛇）
47.为什么冰山一 "角" ？　　　　　　　　　47另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门？　　　　　　　　　　48因为 出了门就变 "门外汉"
49.坐什么椅子最享受？　　　　　　　　　　49ENJOY

 

 

 

 

 

<大长今>主题歌

武大郎武大郎~~~~挨猪打（武大郎挨打了，还挨猪打，反映了韩国人民对西门庆的强烈鄙视和仇恨，称其为：猪。）

挨打了挨打了挨猪打了...（一唱三叹，更加强烈的表达感情）

打了你打了猪，葫芦打地！（借景抒情，反映了武大郎挨打时候鸡飞狗跳的场面）

啊弟弟！啊弟弟！阿弟怒咧！（武二郎怒从胆边生，武大的弟弟武松上火了，怒吼了，集气了）

踹呀~~踢啊，挨打的那头猪，哭去喽，哭他妈，他就完啦（在武松的连续技强攻之下，西门庆一败涂地，哀号至死）

武大郎武大郎~~~~挨猪打.....（武松在大哥坟前哭诉）

他打啦他打啦挨猪打了（怒斥西门庆的恶行）

他打你他也痛混蛋打你（他把你的女人带走，他也不会快乐很久.....）

啊你弟啊你弟啊弟哭咧.....（你弟弟武二郎在此用他人头祭奠你了....）

这首歌用简单明了的语言反映了当时武松为大哥报仇的一段场面历史，简洁有力，一唱三叹，有情有景，感人至深，不愧是近年来韩国历史题材影视剧的青春励志佳片。

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！　　
　
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
　　
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
　　
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
　　
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
　　
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.　　
　　
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
　　　
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’　　　 　　

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　　　

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。