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    July 25

    极速传说——广州公交(转)

    极速传说——广州公交
    今日坐左部244,呢个司机五系人黎加,他系神黎加,(因为他做左人做五到既野,)他既然用19分
    钟就由江南大道南去到桂花岗。(识路既人都知道有几远嫁啦,总共过左7部244啊)
        今日起得特早,慢慢甘行住熟悉既路,终于黎到244总站江南大道南,今日天气晴,我又再漫无目的
    甘系度等紧车,突然睇见司机慢慢吞吞甘讹下讹下甘行紧过黎,心霖又可以好好甘训一觉,睇条伦友都5
    会开得快去边啦,上左车后稳左个舒舒服服既位坐,准备好好感发翻个靓梦,睇住车前既红灯使我沉沉
    入睡,突然绿光一闪,“啪”,头一野向后撞在凳上,成个人醒晒啊,跟住司机就开住他部爱车“横冲
    直撞”,竟然在第一个站就追上左上一部244,司机一个字:狠,开到去西基东又那那林过埋第二部 ,
    哗,开到好似过山车甘,好过瘾啊,呢个司机原黎真系颠嫁,一路系甘冲,如入无人之境,去到红会果
    个站,睇住前边有部244撼憾声甘埋站,我地司机霖都5霖啊求求其其稳个位就当埋左站了,跟住拿拿声
    感就过左呢部车啦,就系同福中转过去解放桥果阵,我终于明白到咩叫做漂移啦(就系一条粗心大意既
    公路加上一个湿滑既司机,)一个靓既甩尾,睇见桥上有3部好似“蚁懒”甘既244,司机踩尽油门感就
    过晒3条“废柴”,真系爽啊......
        终于今日已19分钟既最佳成绩黎到目的地,原黎244既司机系最快既,希望D司机以后继续持续落去
    ,甘我地就有福啦,(5使惊迟到)

    公车搭讪技巧分享[女仔篇]

     
    系公车or地铁上面撞到心仪的男仔,首先要拣岩你K的位,最好K距旁边,360度睇清楚个样先(米先等间搭讪成功先发觉距有身体缺陷就麻烦),然后发个SMS比你一个熟悉的朋友,话等间有个陌生电话打入,5好接。OK,准备完毕。
    然后突然螺起个电话炸帝讲电话(E个时候要随便GAM响一个电话,10086都得,主要系5好比人睇到你个电话系待机画面)“系~你好,我系……啊,我落佐班咯窝,请问你急5急呢?或者我转头再比电话陈生……无窝,可5可以讲错次比我知?…… 啊,你等等,我记下先”E个时候,你炸帝抄下个袋,表明“无纸记”,跟住再炸帝个头左右中速令两下,就可以问个男仔(你想搭讪的人),“唔好意思,可5可以借部手机比我记个电话号码啊” 然后就用对方的手机拨打你头先朋友的手机(关键系纪录人地个电话,万一后面的搭讪唔成功,仲有一线希望),记完个电话,就还翻台手机比人地,多口倾下其他野,比如对方的手机,你可以话好岩啊,你以前你都有,不过比人偷左,甘样开始讲起……………………后面的,唔使教啦,自己把握 

    小李纪事二

    2006年某天,啊零同我去找小李要印章,同印泥盒!准备出会议通知!
    点知盖来盖去都只有模糊的印记!!
    我就话啦“小李啊,有无搞错,搞来搞去都出唔野茄”
    小李就话“等我睇下系唔系无水!!”
    果只死仔零就好大声禁笑“系啊系啊,小李,无水唔见红啊!!”
    我同小李仲未明“睇黎要倒D野落去先出到黎啊”

    小李记事一

    当日啊边个好生气禁话左小李“您作为老员工,应该以身作则,唔可以成日迟到!您自己检讨下啦”“我屋企果头D期整路,好难出来”“得啦,唔洗讲禁多啦”“哦,我下个礼拜就唔返工了”“咩话”“我已经同咩咩讲左啦”“等等,等我同您地主任顷下,系唔系薪水问题”“得啦,唔洗讲禁多啦,我考虑左好耐的啦”“唔系呢!”“三,无咩野我出去先啦,唔阻住您”
    其实当时小李都无讲过,但系成日比人吊,吊到距烦,第二日就辞职了!!!跟住日日返来都唔做野!!!吹咬啊!!!
    小李每日就响度讲“果只野”“果两只野”“果几只野”!!好似比野上左身禁!!日日望住部无开机的屏幕响度傻笑,一日到头就响度叹气,又过左一段时间,小李问我:“唔知有无欢送会,有无礼物呢”我安慰距“就算处室唔同您搞,我地私人都会同您搞的,您唔洗担心”,最后果几日,小李好似回光返照禁好HIGHT好开心,同大家打招呼,还叫大家记得距!!可惜走左之后无几耐就好似响D个世界入面消失左,点样都联系唔到距!电话又唔接,手机又唔听!!!
    依家内勤房内还有小李呼吸过的空气,一桌子的东西也没有取回,每天一回去就觉得。。。。。。。。D冷气劲左,唔知系唔系少左个人的关系!!
    July 23

    笑一笑!!!

    12个色色笑话:

    1.
    一对情侣卿卿我我情浓。
    女:你现在想什么?
    男:跟你想的一样。
    女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!



    2.
    上人体写生课,女模特摆好姿势。
    一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
    老师说:“那该怎么调整?”
    男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”



    3.
    一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
    男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
    女答:“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
    男说:“......那我们再来一次吧!”



    4.
    村长携夫人到县上开会。
    乡长:他怎么连老婆都带来了?
    村长:会议通知上要求的。
    乡长:不会吧!
    村长:你好好看看,上面明明写的“日用品自带”嘛。



    5.
    男女在海边散步,看见远处有一军舰。
    男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
    女:屁话!这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!



    6.
    女A:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
    女B:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”



    7.
    乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。
    会场一片哗然,他以为大家不耐烦。
    就大声说:这还只是个头,后面还长着呢!



    8.
    机长向乘客讲话后,忘了关话筒.
    对副驾驶说:“我先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”
    空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上。
    旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”


    9.
    嫂洗澡,弟无意中闯入。
    嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗?”
    弟羞红了脸,正欲走!
    嫂更义正词严道:“你这样走了对得起你嫂子吗”



    10.
    阿呆到性用品商店买避孕套,坚决都要黑色的。
    店主问他为什么,
    阿呆:“我的朋友去世了,我去看他的遗孀,黑色显得庄重。”



    11.
    印度的pol.ice都留大胡子。
    某日一家饭店搞警民一家亲活动,pol.ice吃饭免费。
    一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
    服务生:pol.ice免费,你一看就不是pol.ice,得付费!
    女警:我是秘密pol.ice,胡子在下面.



    12.
    女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗?
    牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次,你会不会疯掉?



    8个医院笑话:

    1.
    老太太去看医生。
    老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
    医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
    几天后,老妇又来了。
    老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
    医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
    几天后老妇又来了。
    老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
    医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
    老妇急了。
    老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
    医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。


    2.
    画家患上眼疾,去看医生,经治疗终于康复。
    画家酬谢医生,医生说什么也不要他的钱,非让他画一幅画给他。
    画家:“那你要想让我画什么好呢?”
    医生:“画什么都无所谓,只要是你画的。”
    于是,画家就画了一只巨大的眼睛,眼睛的中央是医生的面孔,非常逼真。
    医生看了一会,说:“幸好我不是痔瘘科医生。


    3.
    一位妇人抱著BABY到一间妇产科
    医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
    妇人:吃母乳!
    医生:那请你把衣服脱下来
    妇人:啊!?为什么?
    医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
    妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
    对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
    妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!


    4.
    丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
    妻子只是很纳闷,每次做爱,他非常愤怒!
    陌生男人解释道:我是医生,刚才我在给夫人量体温呢!您别误会!
    男子大声道:你把那玩意拿出来,要是上面没有刻度的话,我今儿个毁了那冒牌的温度计!




    3个便便笑话:

    1.
    阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
    伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
    说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”



    2.
    郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。
    老板问他为什么总是不满意?
    郭说;拉便便的时候总是溅一屁股!
    老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水花.


    3.
    一对恋人在山中被野人抓住,说:你们吃掉对方的大便就放了你们。
    恋人做到了。
    归途中女人大哭,伤心的说:你不爱我!
    男的很无辜。
    女的伤心的补充道:不然你不会拉那么多



    2个冷笑话:

    1.
    一只小兔子去钓鱼。
    第一天啥也没钓到。
    第二天还是一无所获。
    第三天兔子准备空手离开。
    忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"


    2.
    王子被施了魔法,一年只能说一个字。
    他五年没说话攒够想讲五个字时,来到公主面前.
    温柔地说说:“公主我爱你!”
    公主说:“你说啥?”
    王子就晕倒了............
    July 02

    关于爱的短文,转自朋友,让我感动!!!

    亲爱的,痛吗?

         有位男孩很爱女孩,把她当宝一样的捧在手里。
         下雨时男孩总是把雨伞尽量撑在女孩身上,而自己身上都湿了却笑得很甜,女孩很感动,也喜欢男孩这样的宠着她。
         那天他们一起去散步,回来路过一个工地,突然一块碎石从上面掉了下来,男孩赶紧用身体包住女孩,可是突然地男孩将女孩的身体背转过来,自己倒在了地上,女孩重重地摔在他身上,而石头正好砸在女孩的额头,血慢慢的流了出来。
         女孩哭着跑了回家她真的很失望……
         男孩给她打了很多遍电话,她没接就把手机关了,把自己关在房间里痛哭。
         直到被敲门声惊醒,她妈妈告诉她,男孩被一根铁筋刺穿了肺部失血过多离开了人世...
         她疯了一样地跑去医院。男孩躺在白色的病床上,手里紧紧地握着手机,上面写着这样一条信息:
         亲爱的:
              当我看到地上的铁筋时,我已经没有办法为你挡住石头了。
              ……女孩抱着男孩的尸体痛哭……